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Zitatesammlung

ab jetzt hier zu finden

Inhalt:

Tea -- Ninchen -- Schmückel -- Kirsche -- Mälli -- Anja -- Britta -- Mix -- Teamwork -- Mister X. Spezial -- Belgien Spezial -- Ende

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Wer Lust auf noch mehr Sprüche und so hat. Jochens neues "Sprüche und Versprecher" Büchle is da. (Teil IV)

einfach bei ihm melden wer haben möchte ;)

Kleine Bildmontagekostprobe gefällig? (aus dem Vorgänger)

Verprecher: Mälli wurde "Melanie Brause" genannt. Was Jochen daraus gemacht hat:

super Sache, finde ich zum schießen :P Weiter so Jochen!!

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Tea

„Im Dunkeln is’ das nich’ so hell.“

„Mach ma’ Lied 11 dran, weil danach direkt Lied 12 kommt.“

(Malt in Bio ein Tafelbild ab. Schreit plötzlich fröhlich:)

„Ach! Das ist ja ne Spermie! Da kann ich ja ein Schwänzchen dran malen!!!“

(Zum Thema Übergewicht)

„Immer dicker, immer fetter werden, dass dich keiner mehr will... Bah!“

„Oh man, bin ich doof...“

„Mann, hab ich heute viel an!“

(Ein kleines Selbstgespräch)

„Stimmt ja gar nich!

Stimmt ja wohl!

Rotznasseeeeen!“

„Boah, ich werd jetzt voll die Schnapperin! Du darfst mich jetzt immer Schnappi nennen!“

„Melli, hast du auch Schuhe an?“

Tina W.: „Je l’aime...“

Tea: „Ist das türkisch?“

„Die Lesenacht war die geilste Nacht in meinem Leben!“

(Schnauzt eine Hummel an die ins Zimmer fliegen will)

„Ha! Ich hab den Hummer verscheucht!!!“

(Janina lacht)

„Ho! Ich wusste dass das falsch war!“

„Ich hab den Leichengeruch gehört!“

„Voll die tolle Bank für Verliebte!“

„Guck ma, da hatte ich gestern voll glatte Haut!“

„Ich hab n Diadem gebastelt!“

„Du hast mich total umpurumpelt!“

„Das find ich jetzt aber voll diskriminitativ.“

(Guckt sich Praktikumplakate in der Pausenhalle an. Beim Plakat vom Westereider Kindergarten)

Tea: „Ist das Mike? Ich erkenn mein Kind nich mehr!!“

„Wo kämen wir denn da, da, da...“

„Ah, ja, ja, ja!“

„Kerle können immer!“ (Sie behauptete dass Tanzen gemeint war.)

„Für Gerrit hab ich nen Gutschein für Amore.“

„Wie funktioniert eigentlich ein Reißverschluss?“

„Sag mal haben Gurken eigentlich viele Kalorien?“

Ninchen: „Nö da sind doch voll viel Prozent nur Wasser…“

„Und was ist mit eingeweichten Gurken….???“

[…]

(hält ein Gurkenglas in der Hand) „Soll ich mal das Ganze Glas leer exen? Ach ne das ist doch bestimmt ekelig…ne dann kotz ich….“

„Da kommen Erinnerungen wach…“

(Ninchen lacht)

„Ach ich meinte, da werden Erinnerungen hoch!“

(Ninchen kann sich nicht mehr halten)

„LASS MIIICH!“

Tea:(Zu einer großen Tafel Schokolade) „Na du? Du und ich, heute Abend, ganz alleine in meinem Bettchen??“

Ninchen: „MIT WEM SPRICHST DU DAAA?“

„Ich bin ja alle älter!!!!“

„Das ist doch kein Viereck. Das ist doch ein Quadrat“

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„Zigarettenstummelreintudingens“ = Aschenbecher

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Tea: (im Mäces ein bekanntes Gesicht) „Ey! Der Kerl ist sonst immer in pink rumgelaufen. Jetzt hat er sich wohl wieder eingepolt.“

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„Ich dachte ich hätte eben voll geschwitzt. Aber hab ich gar nicht.“

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„Schutzmittelspritzmaschine.“ (Ernstgemeinte Frage: Wie heißt dieses Teil wirklich????)

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„Also meine Oma hat letztes Jahr von meiner Mama so nen elektrischen stuhl bekommen….“

Ninchen

„Oi! Hier ham die noch gar keinen Schee geschnippt.“

(Guckt sich Bilder von “Starlight Exess” an) „Oh! Die hatten da sogar ‚ne Live-Band?“

(Erklärt Schmückel die Schnittpunktberechnung zweier Parabel)

„Also, zwei Gleichungen. G1 und G2... Ne, besser: Hans und Peter. Also: Hans und Peter laufen durch ein Koordinatensystem...“

(malt ein Herz)

„Das ist scheiße geworden, wenn man’s umdreht sieht’s aus wie’n Arsch!“

Gallagher: „What means „I’ve got the blues“?“

Ninchen: „Ich hab die Bluse!“

„Kannst du im Sitzen, beim Trinken schlafen?“

Meier: (zu Schmückel) „Motzarella warum sagst du denn nichts??“

Ninchen (trocken): „Kase kann nicht sprechen“

(Ein Modellauge geht rum.)

Ninchen: „Ieh, stell ma vor, du hast so was im Kopf...“

„Bring mir mal bitte die… die… Laut-Leise!“ (gemeint: Fernbedienung)

„Tun wa mal nen Such…“

„Ja jetzt tu doch mal nen Schau!“

„DAS IST MIR!“ (Das ist meins)

Schmückel

„Meine Schwester ist schawanger!“

„Ich brauch nen Waffelschein.“

„Von roten Gummibärchen wird man schwanger. Die grünen verhüten. Auf ein rotes kommen zehn grüne.....“

KDH: „Wie heißt die Verbraucherministerin?“

Marcella: „Bärbel Schäfer?“

(Zu Herrn Folle) „Ich kenne einen, der hat eine Brille da sind die Gläser voll dick. Sogar dicker als ihre!“

„Ninchen hast du Oroloringe dabei??“ (meinte Rohlinge)

„Dann musst du gegen die Wand wauen!“

Kirsche

„Ach…übberigens…“

Kirsche: „Boah, Alter ey, ohne Scheiß jetzt! Isch schwööör!“

Kirsche: (zu Ninchen, Mälli und Tea) Boah! Man könnte euch alle in einen Sack packen, draufkloppen und man würd IMMER den richtigen treffen!!!

„Ich hab mir noch nie vorgestellt, dass Busfahrer auch ein Privatleben haben…“

(guckt sich einen eigenartigen Salat an. (Nudeln und rote Soße))„Du Tea sagt ma, sind das Möhren da,…diese Finger da?“

(Tea hat ihr Kirschkissen in der Hand.) „Da musste dich draufsetzten…dann merkst man das besser…nein! Im Schneidersitz! Das bringts“ (Pfui pfui pfui“!!!!!!!!)

Mälli

„Scheise.“

„Mensch.“

„Bummsfaldera.“

„Ich bin ein Kannibale!“

„Ellebogenknick.“ (= Armbeuge)

„Schnickers.“

„Ich bin heute voll aufgedreht! Guck ma da is’ n Haar!!!!“

„Man...“

(hardcorelispeln + schielen) „Könn’n sie mir bitte sagen wo die Kekse sind?“

„Penntüte“ (= Schlafanzug)

Anja

„Ich hab beschlossen, du darfst nicht abschließen!“

(Deutet auf eine zermatschte Assel am Boden)

„Guck mal die Assel, die war bestimmt immer ganz fröhlich. Immer ganz fröhlich, dass sie kriechen konnte und so. Dann is sie immer ganz fröhlich durch die Gegend gekrabbelt... die hatte bestimmt einen glücklichen Tod....“

(Cella latscht drüber)

Anja: „Jetzt wird sie auch noch zerrissen! Ihr seid so grausam!“

„Warte, ich hatte doch mal n Namen...“ [...] „Ho! Der Name fällt mir jetzt nich ein!“

„Ich war früher voll Scheiße“

Britta

„Stell ma vordu stehst da und kannst nich mehr sitzen.“

„Auf so was hab ich immer voll bock. Aber bei mir geht das immer voll in die Hose.“

Mix

Lena S.: (Beim Lesen des Theaterstücks „Andorra“) „Anja! Wenn die „Hosenscheißer“ sagen, musst du das mitfühlen!!!“

Kati: „Die Leute haben vielmehr Angst mit dem Flugzeug zu fahren...“

Stephan M.: „Jetzt hab’ ich grad nich’ zugehört.“

Lara: „Ramona hast du mal dieses Triff-Mex?“ (= Tipp Ex)

KDH: „Wenn das jetzt hier vier Striche sind – sind’s ja auch...“

Jana: „Da kommen so Worte, die alles erklären...“

Joni: „Marcella du kriegst noch Geld von mir! 50 Cent!“

Mekus: „Kriegst du noch Geld von dir für letzte Nacht?“

Manu schreibt auf den Tisch: „Die Bi Ba Bumsebiene“

Bartmann radiert weg. Schreibt: „Die Fi Fa Fummelhummel.“

Aus einer Deutscharbeit: „Ne Taube mit nem Ölzweig im Maul...“

(Hahn kräht)

Anika: „Ho sei still du dumme Kuh!“

Biene- Mollenhauer: „Nein, so kann man das nicht sagen. Die ham das damals auch ganz ernsthaft getrieben!“

(Heiße Diskussion über George W. Bush, (Schimpfwörtergebrauch))

Röwi: „Der Mann hat auch verdient, dass wir ihn sachlich fertig machen!“

Röwi: „Ich beschäftige mich in meinem Privatleben sehr viel mit Müll.“

Röwi: „Über türkische Männer kann ich nicht soviel sagen, türkische Frauen gefallen mir recht gut.“

Röwi: „Deprimiert sein ist manchmal ganz wichtig.“

Büny: „Wir haben Chaoten in dieser Klasse. Und zwei Türken!“

(Vor der Sowistunde)

(Stephans Brötchen liegt auf dem Tisch. Jochen patscht daran rum und „nervt“ es.)

Stephan: „Lass das! Das Brötchen hat auch ne Seele! Oh mein Gott! Es will sich umbringen! Jetzt sieh zu, dass es wieder gute Laune kriegt!“

(Jochen schiebt das selbstmordgefährdete Brötchen an die Tischkante.)

Stephan: „Nein1 Nein! Nicht springen! Brötchen tu’s nich!!!“

Meier: „Barti! Der Tisch hier vorne ist extra für Härtefälle!“

Stefan B.: „Ich bin kein Härtefall!“

Meier: „Nein, wir wissen, du bist ein Weichei.“

Stefan B.: „Musmaßungen!“

Schmitz: „Jonas geh mal raus und drück die Türklinke runter, falls einer kommt.“

(Etwas später, Jonas kommt wieder rein)

Jonas: „Herr Schmitz, ich glaub sie ham sich geirrt, da kommt gar keiner.“

Schmitz: „Jonas mach mal die Tafel sauber.“

Jonas: „Der Tafellappen is aber so dreckig....“

Jochen: „Kann ich auf’s Klo?“

Folle: „Warum?“

Jochen: (kanllrot )„Weil ich muss.“

Speiser: „Wer wurde da gewählt?“

Jana: „Die Abgeordneten.“

Speiser: „Ja. Und was sollten die machen?“

Jana: „Ja – ein bisschen regieren und so...“

(Bilduntersuchung)

Jonas: „Der Kerl im Vordergrund...“

Speiser: „Das ist der Kaiser!“

Jonas: „Ja der könnte ja ruhig nich so böse gucken...“

Speiser: „Freundlicher? So: „Hi Fans! Ich komme!“!“

Speiser: „Die Nationalversammlung war so was wie ein Frühshoppen...“

Philipp,(auf die Frage, warum er immer soviel trinkt): „Wenn ich keinen Spruch ablasse, dann habt ihr ja gar nix zu lachen.“

Ninchen und Tea stehen nachts in der Kälte nach einer Party und warten darauf, dass sie abgeholt werden. Philipp will nicht solange bei ihnen bleiben.

Tea: „Und was machst du wenn ich geklaut werde?“

Philipp: „Joa…wech is wech, ne?“

Kathi K.: „Das ist unegal.“ (=ungleichmäßig)

Tim: „Patrick will mich abstechen!“

Folle: „Ich guck mal eben fünf Minuten weg…“

Folle: „Vorsicht mit dem Methylelblau Das färbt alles sehr gut: Kollegen, Hefte, Stifte, Fußboden, Folle…“

Ninchen: „Also Apelle sind so was wie: „Kauf mich!“.“

Dusny: „Gerne. Wie viel?“

Nickel: (Verwirrt im IKEA)„Ich bin gar nich, wo ich weiß!“

Teamwork

Kirsche: „Vögel würgen dem Partner zum Liebesbeweis vorverdautes Essen in den Schnabel und der andere frisst das dann.“

Allgemeine Reaktion: „Bah!“ „Wie widerlich!“ „Stell dir mal vor, kommt n Kerl und kotzt dich an....“ „Ich hab keinen Hunger mehr...“

Später:

Tea: „Ich muss kotzen...“

Ninchen: (keine Reaktion)

Tea: „Ich kotz gleich...“

Ninchen: (Schnallt immer noch nichts. Träumt weiter vor sich hin)

Tea: (haut Janina, macht Würgegeräusche) „Ich KOTZ gleich... *würg* *röchel*“

Ninchen: (erwacht, schlägt sich vor den Kopf ) „Ach jetzt kapier ich das!!!“

Schmückel: „Kommt einer mit auf’s Klöchen?“

Ninchen: „Ne. Ich geh nachher zu hause.“

Tea: „Ich auch.“

Ninchen: „Interessant, wa?“

(Bio, Thema Sinnesorgane:)

Tea: „Zunge, was kann man mit der Zunge noch?“

Ninchen: (grinsend) Hehehe --- hehehe...

Tea: „Ho! Du bist so blöd!!“

Schmückel: „Katrin, in dem Baumkuchen ist Alkohol drin. Den durften dir die noch gar nicht verkaufen.“

Ninchen: „Jau. Wenn ich dann „Mon Cheri“ kaufen gehe, muss ich jedes mal meine Ausweis zeigen! So: Bist du denn schon sechzehn? Ja liebe Frau Tante Kassiererin!“

(Unterhaltung übers lesbisch sein)

Ninchen: „Nur mit dem Kindehrkriegen wird’s dann schwierig.“

Tea: „Künstliche Befrüchtung!“

Ninchen: „Anika hatte mal zwei Streifenhörnchen.“

Tea: „Lecker!“

Katrin: „Mal so ganz im Vertrauen…Schnarcht ihr?“

Tea: „Nö.“

Ninchen: „Nö.“---(unsicher) Tea schnarche ich???

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Mini-Speicial Westereiden Schützenfest: die Nacht

Tea, Ninchen, Lenna und sie schlafen in einem Raum.

Es ist drei Uhr nachts, als wir endlich zu Hause sind. Alkoholisiert und (teilweise) aufgedreht bzw. (der größere teil) müde.

Kirsche (zieht sich um) verwirrt: „wo ist denn jetzt mein Fuss?“

Lenna: „Darüber haben Moni und ich uns neulich unterhalten.“

Tea: „Worüber?“

Lenna: „Darüber.“

Tea: „Worüber?“

Lenna: „Darüber.“

Tea: „Worüber?“

Lenna: „ Na, Darüber!!!“

Ninchen: (genervt in ihr Kissen): „Oh man das geht jetzt die ganze Nacht so!“

Kirsche: „Ausnahmen bestätigen die Regel!“

Ninchen: (trocken): „Dann bist du schwanger.“

Kirsche (leidend in ihren Schlafsack eingemummelt): „Könnt ihr machen, dass es aufhört sich zu drehen?---Bitte.“

„Tea! Hilf mir! Alles dreht sich!“

„Es dreht sich immer alles nach links. Dann nach rechts…“

„Ich seh Tea doppelt…..wo isse denn jetzt hin?!“

„Ihr Möppe!“

„Mir is so schlecht. – Ich hab schon wieder Hunger.“

(Lenna tippt Kirsche an)Kirsche entrüsted:„Tea! Lass das! Ho man Tea!“

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Mister X. Spezial

(Hier wird ein realer Name aus Datenschutzgründen durch Mr.X ersetzt: P)

Ninchen: „Weißt du was mir heute aufgefallen ist?“

Tea: „Was denn?“

Ninchen: „Irgendwie sehen Mr.X’s Beine voll glattrasiert aus...“

[...]

Tea: „Dann nenn ich den jetzt immer.. Wie nenn ich den denn jetzt?“

Ninchen: „Schwuli?“

Tea: „SCHWULI!“

[...]

Schmückels Reaktion: „Stellt euch Mr.X mal auf dem Badewannenrand vor, wie er sich rasiert...“

(singt und tanzt) „Like a virgin! Touched for the very first time!!“

Ninchen: „Ne! Eher: I wanna be a girl, just for one day..“

[...]

Ninchen: „Was auch passen würde: I’m not a girl...“

[...]

Später::

Tea: „Also ich hab jetzt drauf geachtet! Da sind wohl Haare! Blonde Haare! Die sieht man halt nicht so gut!“

Ninchen: (stellt sich demonstrativ auf, und guckt in Richtung M.r.X und Co.) *kopfschüttel* „Also, ihr könnt mir da erzählen was ihr wollt....“

Belgien Spezial

(Mitten in der Nacht – Das Licht geht an. Ninchen ist total perplex)

Tea: „GUCK MA!!! Ich kann das Licht sogar mit dem Fuß an und aus machen! An! aus! --- Und mit dem Bein… und…..“

[Am nächsten Tag]

Nickel: Mach das Licht ma mit der Schulter aus…

Tea: „mit der Schulter hab ich’s noch nie gemacht!“

Ninchen(erklärt Filmküsse der 60er Jahre)

Nickel: „wollt ihr jetzt knutschen oder was?!“

Tea: „Nein das is doch ekelig!“

Ninchen: „Teresa hat doch Haare auf den Zähnen…“

Ninchen (zu Tea): „Ey, du blöder Heini!“

Nickel: „Tea, werd ma nich ungemütlich!“

Tea: (verrenkt die Finger über dem Kopf) „Ich hab nen Heiligenschein…“

Tea: „Nein- ich mag keine Kerle….“

Nickel: „Sondern?“

Tea: „Ich mag überhaupt keinen..“

Nickel: „Sie wird mal einsam und allein sterben--- wenn sie Glück hat schon..--- Das war jetzt Teresas Outing…sie ist… ehm..“

Ninchen: „Antisexuell!“

Ninchen: „Ich bin erst 16! Ich darf noch nich so besoffen sein!!!“

Nickel: (Beim Minigolfen rollt ihr Ball ständig knapp am Loch vorbei)

„Da sind Gnome drin, die pusten die Bälle immer so weg.“

Tea: „Weibliche Wesen sind „Oi-Ois…““

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