Hier gibt's in Zukunft immer alles zu sehen,  was ich als lustig geung empfand.

Außerdem ist es entweder aus eigener Feder oder von einem von euch. (Schickt mir mal ruhig was ihr so habt. Auch wenn's nur Ideen sind. ;-))

Naja aber Jetzt erst mal viel Spaß!

Inhalt:

1) Eine Lovestory NEU NEU NEU

2) "Ein interessantes Gespräch" oder "Zeichen dafür, dass ICQ so kinderleicht zu bedienen ist, dass selbst die Niedrigsten der Intilligenzkette es zu nutzen wissen."

3) Der "Aufreger der Woche" (vom 28.10.05)

4)     Story: „Invasion der Mutanteneichhörnchen“ oder „Wenn der kleine Hunger kommt“ 

5)    Gedicht: „Schnubbi wo bist du?“ 

Invasion der Mutanteneichhörnchen
Oder
Wenn der kleine Hunger kommt

>>Ein Eichhörnchen ward geboren,
in einem Winter ohne Sorgen.
Der Frühling kam schnell,
sofort folgte der Herbst hell.
Und eh es sich versah,
war schon der Winter wieder da.<<

In diesem letzten Jahr hatte es aber einen sprunghaften Anstieg der Hörnchenpopulation in Rüthen und Umgebung gegeben. Zudem gab es auch mehr Kindergartenkinder hier denn je. Diese kleinen Biester (also die Kinder…) hatten bereits im Herbst sämtliche Nüsse und Kastanien gesammelt die sie finden konnten. Sei bastelten daraus unschöne "Pferdchen", "Hündchen", "Schweinchen", "Häschen" und so weiter… Natürlich machte das den Biestern auch noch Spaß. Und die Erzeuger dieser schrecklichen Generation Mensch erfreuten sich auch noch daran wie "kreativ" ihre Brut war. (Obwohl man "Hündchen",  "Pferdchen" etc. wirklich kaum als solche identifizieren konnte.)
Aber zurück zu unserem Eichhörnchen. Natürlich hungerte und fror es. (Am Frieren war's allerdings selbst Schuld. Es hatte seinen Lebensabschnittgefährten böse betrogen und war aus der gemütlichen Ein-Zimmer- Baumhöhle mit Blick auf's Gymnasium geflogen.) Langsam aber sicher machte der Hunger es Wahnsinnig…Es begann zu versuchen Kiesel zu knacken und wollte sich sogar zur Kuh umoperieren lassen, damit es auch in einem warmen Stall leckere Heu bekam. Es fand sogar einen willigen, relativ Preiswerten Chirurgen…allerdings scheiterte diese Idee dran, dass es sich nicht für ein passendes Fleckenmuster entscheiden konnte. (an dieser Stelle meinen wir vermuten zu können, dass es sich um ein weibliches Hörnchen handelte.)
Jedenfalls ging es in diesem Winter keinem Eichhörnchen wirklich viel besser. So entschlossen sich die 1.000.001  Mitglieder der N.V.d.E (Nationale Vereinigung deutscher Eichhörnchen) zum Raubtier zu mutieren und die Schule zu stürmen. Si versammelten sich, erklommen den Zaun zum Parkschulhof, pflügten durch den Schnee, und stürmten den Physikraum mit seinen 29 Schülern der 10B. (Etwa ein Drittel der Kampfeinheit fiel der eigenen Blödheit zum Opfer, bei dem Versuch Holywoodreif durch eine splitternde Scheibe einzudringen. Sie zermatschten am Glas, während alle anderen das einladend geöffnete Fenster nutzten.) Die Hörnchen machten sich sofort zum größten Teil über eine rothaarige Brillenfrau her. Und versuchten ihr die Haare vom kopf zu fressen und ihr damit nun wirklich den letzten Nerv zu rauben. (wie viele im Nachhinein den Vergiftungen durch das chemische Färbemittel erlagen, ist nicht bekannt.)
Nach zwei Stunden schaffte man es endlich sie mit Knäckebrot und Zwieback von der betroffenen Person wegzulocken. Man musste sofort mithilfe von Milkaschokolade, Haribo Schnecken und Pringles wiederbeleben.
Kurze Zeit nach diesem Anschlag sammelte die Bundeswehr sämtliche Hörnchen ein um sie  als Anti-Terror-Einheit auszubilden.
Die Person (die unerkannt bleiben möchte) ist inzwischen wieder in den normalen Alltag zurückgekehrt.
Aber….die nächste Physikstunde kommt bestimmt. ;-) :-D

Ein interessantes Gespräch

oder

Zeichen dafür, dass ICQ so kinderleicht zu bedienen ist, dass selbst die Niedrigsten der Intilligenzkette es zu nutzen wissen.

kürzlich schickte mir eine freundin folgendes Gespräch, dass sie bei ICQ geführt hatte. ich bitte darum, dass ihr euch die vulgären Pfui-Wörter mit einem Piep versehen vorstellt.

28.10.2005

Der Aufreger der Woche

Also, wir kennen sie ja alle, diese Mitmenschen die sich selbst im fortgeschrittenen Alter noch benehmen wie ein Kleinkind mit Blähungen und einem besonders dicken, quersitzenden Furz im Hintern. Allerdings, wenn ich erzähle was uns in der ersten Pause am Freitag passiert ist, da fällt euch der Unterkiefer auf die Zehen. So etwas Freches ist mir ja echt noch nie untergekommen. Ein Paradebeispiel für die "Rückverdummung" Deutschlands und dafür, dass der "Respekt vor Alter (und höherer Intelligenz)" einfach immer unwichtiger wird.

Aber von Anfang an. Wir sitzen ja grundsätzlich, aus Prinzip und Gewohnheit in der Pausenhalle auf der Holzbank neben der Abibank. Jetzt sitzen da bereits seit ein paar Wochen immer solche Dinger aus der Neunten. Also diese "Kerle" spielen da Karten und brauchen dafür unbedingt beide Bänke sowie einen Stuhl. (Also Karten kann man ja wohl überall spielen oder??) UNSERE Bank stellen sie dann immer der Abibank gegenüber. Das haben wir bis jetzt immer Zähneknirschend hingenommen. Vor allem weil es sich bisher immer auf die zweite Pause beschränkt hat und wir wenigstens in der ersten Pause immer früh genug da gewesen sind.
Nun ereignete sich an besagtem Tag folgendes: Wir (Katrin, Mälli, Tea, Ninchen) kamen von Sowi. Ich hatte Kopfschmerzen, was meine Laune nicht verbesserte. Und da  saß es. Das Viech. Es hatte sich (im Alleingang) bereits UNSERE Bank geschnappt und bereitgestellt. So. Da saß es. Und belegte beide Bänke  und das mit seinem hauchzarten Babypopo, an dem vermutlich noch Reste der Morgentoilette trockneten (da unfähig sich selbst A*sch abzuwischen). Also bei aller Toleranz (jedes Lebewesen hat ein gewisses Recht der Existenz) das muss doch echt nicht sein. Oder? Genau. Also der Meinung waren wir auch und die Flamme der Kühnheit entfachte sich bei Katrin und mir sofort. Wir traten entschlossen auf UNSERE Bank zu um sie zurück an ihren Platz zu stellen. Katrin hatte sie grad an einer Seite angehoben, da sprang ES auf schlug mit seiner Hand so gegen die Bank, das sie zu Boden fiel. ES schnauzte der, von der Dreistigkeit komplett verdatterten, Katrin "FICK DICH! Die Bank bleibt hier!!!", ins Gesicht. Hallo!? Ein Neuntklässler! Der alleine zwei Bänke besetzt und vier Zehntklässlerinnen die sich das gefallen lassen müssen?? So nicht. In diesem Moment kam Schmückel. Wir berichteten entrüstet von "dem dreisten Blag". Und nach einer Nanosekunde hatten wir uns entschieden was zu tun war. Sitzstreik. Wenn nicht gegen Atommülltransporte dann gegen nervige kleine Blagen. Also *pflatsch* unsere mehr oder wenigen zierlichen Popöchen auf die Bänke platziert und den Feind frech angegrinst. (Denn "Die beste Art seinem Feind die Zähne zu zeigen, ist ein Lächeln.") Da wurde es ganz rot und plärrte etwas von wegen wir sollten verschwinden und die Bank wäre "reserviert". Schmückel und ich hatten unser Stichwort erkannt. Schmückel geierte, bekam sich gar nicht mehr ein, was dem "Armen" fast den Anlass gab unter Tränen seine Mama anzurufen. Und als ich ihn dann auch noch fragte: "Ach reserviert?? Habt ihr die beim Direktoer reserviert, steht das hier irgendwo dran?" Und mit erschrockenen Miene bemerkte "Oh nein! Guckt ma! Auf dieser Bank steht "ABI'97" hier dürfen nur welche vom Abi '97  sitzen!", hatten wir ihn psychisch fertig genug gemacht. Er krallte sich seinen Rucksack, stammelte (beinahe unter Tränen und sehr, sehr rot im Gesicht): "DRECKIGE SCHLAMPEN!" und flüchtete vor den augenscheinlich bekloppten Weibern.
Der darauf folgende Lachanfall der uns im Siegestaumel überrollte ist einfach unbeschreiblich. Wir haben die Bank an ihren Platz gestellt, es uns gemütlich gemacht und uns die ganze Pause lang nur noch über diesen Windelpupser mit Napoleonkomplex amüsiert. Nur wer dabei war kann sich das wirklich vorstellen.
Das Viech haben wir die ganze Pause nicht mehr gesehen. (Vermutlich saß es als Häufchen Elend auf der Toilette und beweinte sein tragisches Schicksal.)
In der zweiten Pause waren ES und seine Kumpanen wieder schneller gewesen als wir. Wir wurden nur eines einzigen grimmigen Blickes gewürdigt. Schmückel konnte sich das Beifallklatschen nicht verkneifen was uns alle erneut anstachelte uns mit "fick dich" zu begrüßen und uns "du dreckige Schlampe" zu nennen.
Hm. Also mal im Ernst. Wenn die da schon sitzen - okay. Dann waren sie diesmal eben schneller. Dann sind wir auch so fair und lassen ihnen das Triumphgefühl. Aber wenn EIN EINZIGER die Bänke freihalten soll, ist das doch etwas affig oder? Also mich erinnert das an Kindergarten, an Stuhlkreis bilden und an hin und herschubsen, damit jeder neben den besten Freunden sitzen darf.

Über so was kann man doch echt nur lachen oder?
Also Mr. Reservierte Bank, falls du das hier liest, (vorrausgesetzt du kamst bis hier und konntest alles durch den Schleier deiner Tränen, die dich an die Schmach erinnern, lesen) denk das nächste Mal dran, das das echt peinlich ist. (Und als Kerl würde ich keinem erzählen, dass ich von einer Hand voll lachender Mädchen vertreiben worden bin.) Ich kann nur hoffen, dass dich deine Karten-Kumpels angemessenen bestraft haben, denn WIR machen uns sicher nicht selbst die Finger dreckig. Schönes Leben noch, ich freue mich schon auf unsere nächste Kollision.

Und an euch Leute: Ich weiß doch dass keine Gang der Welt gegen mich und meine Homies eine Chance hat!!! :-D ;-) ;-P

Eine Lovestory

Es war einmal eine Pizza-Hawaii. Die hieß Harald…also Harald war ein er. Ein Pizzakerl sozusagen.Harald war sehr, sehr allein und einsam.

Die Beziehung zu Sandra Salami (ja da war er grad frisch ins Kühlregal gekommen und alle Pizzen hatten sich nach ihm umgeguckt..) war abrupt beendet worden, als sie Hals über Kopf mit Elvis, der amerikanischen Angeber-Pizza mit extra dickem Boden, durchgebrannt war…seitdem hatte er nie wieder etwas von ihr gehört. Jetzt lag er hier.. alle Pizzen hatten irgendwen mit dem sie sich zumindest unterhalten konnten, aber niemand wollte etwas mit ihm zutun haben… Gut, dass er damals die Beziehung mit Caroline Champignon fühzeitig beendet hatte, denn sie hatte ihn nun wirklich das letzte ansehen hier gekostet. Sogar das Erbs-Möhren-Gemüse zwei Truhen weiter hatte diese Peinlichkeit mitbekommen…und Benjamin die Benjamin-Blümchen-Torte hatte es bis rüber zum Hähnchenschnitzel weitererzählt. Verräter! Erst immer einen auf guter Freund machen und dann so was.

Heute fühlte sich Harald ganz besonders einsam. Eine unwirsche Hausfrauenhand hatte ihm beim wühlen zwischen den Sorten an den Rand der Truhe geschubst und so hörte er nun die Tiefgefrorenen Preiselbeeren nebenan, die sich alle zusammen in der Tüte vergnügten. (Pfui, Pfui, Pfui) Harald fühlte sich inzwischen schon sehr platt. (Für eine Pizza nicht unüblich allerdings fühlte er sich noch platter als platt.) Er hatte im Grunde genommen schon gar kein Interesse mehr an den anderen Pizzen.

Plötzlich grabschte etwas nach ihm. Harald wusste nicht wie ihm geschah, mit einem Mal wurde er fortgerissen aus der trauten Heimat, wurde hinfort getragen aus den angenehm kalten Gefilden und in Schwindelerhegender Höhe. WUMMS. Er wurde auf eine zweite Pizza geknallt. Na super…ausgerechnet Simon Spinat… Der hatte ihm grade noch gefehlt. „Er runter du schwule Ristorante-Tunte!“, kam es sofort von unten. „Ey! Bleib mal ganz locker! Ich bin ganz sicher nich01t freiwillig hier!“, verteidigte sich Harald. Weiter vorne schmatzte ein großes Glas Nutella: „Also ehrlich…könnt ihr eure Neigungen nicht woanders ausleben??“ Und zwei Schokopuddings begannen blöde zu giggeln. So wurden Harald, Simon und der Rest des Wagens durch den Supermarkt gefahren. Eine Etage tiefer standen ein Kasten Wasser und eine Kiste Bier. Die Wasserflaschen brüllten die ganze Zeit wie irre „Hui! Hui! Hui!“ Wenn es in eine Kurve ging. Während die Bierflaschen „Schalalala“ lallten. Diese Bunte Lebensmittelmischung ging Harald ganz schön auf die Ananas.

Schlimmer wurde es jedoch als er in den Kofferraum einer japanischen Familienkutsche (natürlich immer noch auf Simon Spinat liegend) verladen wurde und die Fahrt so endlos lange dauerte, dass er sich am ende sehr matschig fühlte. Wenn er nicht schon aus totem Material bestanden hätte, hätte Harald vermutlich nun Selbstmordgedanken geschmiedet. Doch es kam anders… ganz anders.

Haralds hatte zwei Tage lang im Eisfach eines Kühlschranks gelegen. Langsam hatte er das dumpfe Gefühl, dass Simon sich immer wohler unter ihm fühlte, denn wenn es dunkel war und er eigentlich schlafen wollte grunzte Simon (der schon lägst schlief) immer sehr, sehr eigenartig.

Am besagten Tag also öffnete sich auf einmal die Klappe eine Hand grabschte nach Harald und packte ihn aus. Ganz! Sogar die Frischhaltefolie! So nackt und ganz und gar ungeschützt hoffte Harald daraus dass er jetzt nicht zusammen mit Simon ausprobieren musste wie kleine Pizzen gemacht werden.

Eine zweite Pizza wurde neben ihm ausgepackt und ihm nächsten Moment war Harald alles vollkommen egal… Da lag eine Pizza Supreme. Aber was für eine… So vollkommen, so… was für eine Kruste die hatte…man man man… verschämt schilte sie zu ihm herrüber. „Ha-ha-hallo!“, hechelte Harald. „Hi…“, was für eine scharfe Peperonistimme! „Ich, bin, ich bin der Harald!!!“ „Ich bin die Kora.“ „Kora…Kora wie köstlich?“, Harald versuchte all sein fast schon verlerntes Flirttalent aufzubringen… „Nein…Ähm.. Ich glaube der Schreiberin dieser Story ist nur kein anderer Name auf die Schnelle eingefallen…“ „Achso…ehm…na dann..“

Beide starrten sich die ganze Zeit so fassungslos an, dass sie vollkommen erschraken als man sie in eine Backofen packte… auch hier konnten sie die Augen nicht voneinander lassen…

[hier machen wir aus Jugendschutzgründen einen kleinen Zeitsprung. Ich sage nur soviel: es wurde gaanz schön heiß dadrin :D :P]

Wie die Geschichte endete? Nun sie endete…etwas untypisch für Lovestorys..

Lag an Folgendem: Mähälli, Tea und Ninchen waren am besagten Tag zu einem kleinen Sit- In nach Langenstraße zu Kirsche gekommen… und sie hatten Hunger…

Gut…also… ehm aber  immerhin starb das Pärchen glücklich…